W czwartek o 16.00 Wspólne lody. Panie dające mleko prosimy przyjść wcześniej.

09.10.2013 13:50:20, lukas33xx

Pan Kowalski został wybrany na urząd kustosza naszego kościoła i zaakceptował ten wybór. Nie mogliśmy znaleźć nikogo lepszego.

09.10.2013 13:49:54, lukas33xx

Cala wspólnota dziękuje chórowi młodzieżowemu, który na okres wakacji zaprzestał swojej działalności.

09.10.2013 13:49:12, lukas33xx

Cześć Zenek, skąd dzwonisz, bo mi się numer nie wyświetla? - Z domofonu, idiotko!

09.10.2013 13:48:31, lukas33xx

Rząd ma pomysł na rozwiązanie problemu głodu i bezrobocia. Proponuje, żeby głodni zjedli bezrobotnych.

09.10.2013 13:48:06, lukas33xx

Prawdziwe studiowanie zaczyna się w miejscu, gdzie Google nie wie o co chodzi.

09.10.2013 13:47:46, lukas33xx

o 12.00 wszystkie duszki poszly spac tylko jeden oliwierek wziol papierek poszedl drag gdy otworzyl swa komnate a z komnaty wyszedl trip I opiepszyl oliwierka ze mu nasral na jego grob...mam cie w dupie kosciotrupie musze nasrac jeszcze raz tylko postal mnie po dupie bo mi komar w dupe wlazl:)

16.09.2013 07:22:42, Patryk22x

Wszyscy przegrywaja z alkocholem...tylko Polakom I Rosjanom remisuja:P

16.09.2013 07:14:45, Patryk22x

Umiera papież i idzie do nieba, a u bramy do nieba spotyka św. Jana. - Kim jesteś? - pyta św. Jan. - Wysłannikiem św. Jana na ziemi. - Ej, sorry ja jestem św. Jan i jakoś cię nie kojarzę. - No jestem zastępcą Pana Boga na ziemi - papieżem. - Poczekaj pójdę pogadać z szefem. - Ej, szefie znasz tego typa spod bramy? - Nie, nie znam go, ale poczekaj może Jezus go zna. Ej, Jezus znasz tego typa spod bramy? - Nie, nie znam go, ale pójdę z nim pogadać. Po kilku minutach Jezus przychodzi cały radosny i mówi: - Ojcze pamiętasz to kółko rybackie co założyłem około 2000 lat temu? - No pamiętam. - To ono jeszcze istnieje!

05.09.2013 00:58:30, yoyo320

Przeleciał Hollender Swinie. Powstał Belg :D

31.07.2013 00:22:23, Konto usunięte

Zastanawiali się na Ukrainie, co posadzić wokół Czarnobyla: - Buraki. - Nie, bo krowy pozdychają. - No to może ziemniaki. - Nie, bo się ludzi potruje. - A to ch*j! Posadzimy tytoń, a na papierosach napiszemy MINISTER ZDROWIA OSTRZEGA PO RAZ OSTATNI...

14.07.2013 21:32:10, Konto usunięte

Pani pyta Jasia: - Która rzeka jest dłuższa: Ren czy Missisipi? - Missisipi. - Dobrze, Jasiu. A o ile jest dłuższa? - O sześć liter.

14.07.2013 20:54:47, Konto usunięte

Hotel, recepcjonista zagaja do nowo przybyłej pary: - Urlop? - Tak... - A dzieci państwo posiadają? - Posiadają... - A to tym razem państwo nie zabrali? - Nie zabrali... - Tylko we dwoje? Romantyczny wypad! - Tak... - A kto został z dziećmi? - Żona.

14.07.2013 20:23:56, Konto usunięte

Trzy przyjaciółki po powrocie z dwutygodniowych urlopów dzielą się wspomnieniami. Pierwsza mówi: - Pierwszego wieczora poznałam jednego urzędnika. Trzynaście dni robił "podchody" no ale czternastego w końcu przespaliśmy się. Druga: - A ja poznałam pierwszego wieczora polityka. Przeleciał mnie tej samej nocy a potem przez trzynaście dni chodził za mną i prosił żebym nikomu nic nie mówiła. Trzecia na to: - W pierwszy wieczór na dyskotece zatańczyłam ze studentem, poszliśmy potem do mnie zakosztować trochę seksu i kiedy czternastego dnia wyszedł z łóżka i otworzył okno to tylko krzyknął - "O ku**a, to tu jest morze!"

14.07.2013 19:34:13, Konto usunięte

Podczas igraszek w łóżku żona mówi do męża: - Kochanie, włóż od tyłu. Mąż na to: - Żółw

06.07.2013 16:42:59, Krzysiu_VIP