ja ma duze tego w plucach by przciwnik nie dal rady jestem nie do przegadanai i per....le we układy heheheh
a co a jak
Konto usunięte
17.03.2010 r. 15:59:25
rozkręca się rozkręca i rozkręcić nie może
Konto usunięte
17.03.2010 r. 16:03:07
hehe
a daj spokój cos nie idzie za dobrze, slaba publika i lodny jestem, a czlwoiek glodny to zły
ide se jakiego szczura polnego upoluje wciagne to moze co na jezyk sie nawinie ciekawego
Konto usunięte
17.03.2010 r. 16:43:59
spełniasz życzenia?
Konto usunięte
17.03.2010 r. 16:55:05
heh to zalezy jakie
Konto usunięte
17.03.2010 r. 16:56:23
heh to zalezy jakie
Konto usunięte
17.03.2010 r. 17:02:08
taki post
sam za siebie mówi
Konto usunięte
17.03.2010 r. 17:05:35
hehe
to jak trzeba to sie bede musial wyrabiac
heheh
az czoło obtarłem z potu, co to sie zacznei robic jak powiem ze robie wszystko
Spiewam tancze recytuje
daje du...y i gotuje
hehehheh
a zyczenia cos tam z rybki mam ale ja wiem czy ze złotej
Konto usunięte
17.03.2010 r. 17:05:55
kto wie trza prubowac
Konto usunięte
17.03.2010 r. 17:07:06
tak oczywiście gdy się nie spróbuje
to potem się żałuje
Konto usunięte
17.03.2010 r. 17:09:05
nie ma co żalowac
trza prubowac
żalowac to mozna na cmentarzu a tu trza sie wesleic smiac skakac nie spac chodzic
Konto usunięte
17.03.2010 r. 18:06:42
pierwszy koleś który mnie autentycznie załamuje
Konto usunięte
17.03.2010 r. 18:21:14
cały jaro
Konto usunięte
17.03.2010 r. 20:25:45
Samolot zbliża się do Tajlandii i podchodzi do lądowania. Z głośników słychać głos stewardesy:
- Ostrzegamy państwa, że połowa ludności Tajlandii ma HIV, a druga połowa - gruźlicę.
- Co ona powiedziała? - pyta się wnuczka przygłuchawy dziadek.
- Żeby dupczyć tylko te, które kaszlą...
Konto usunięte
17.03.2010 r. 21:24:15
nie no
Konto usunięte
18.03.2010 r. 07:11:39
spotkało sie dwóch typów co sie nie widzieli przez wieki.
--siema bronek co tam u ciebie?
--no dobrze po staremu,wiesz mam ochote sie napić
--to chodź do mnie wypijemy coś
przychodzą do typa na chate z litrem wódki i zaczynają konsumpcje,nagle gośc sie pyta gospodarza :
-a ty sie ożeniłeś wogóle?
-no pewnie że tak,moja żona jest w drugim pokoju ,zapytaj sie jej czy sie napije
Ten drugi poszedł sie spytać ,wraca blady i mówi
--ku**a jakiś typek właśnie je*ie w dupe Twoją żone
--ee ,jego nie wołaj,on nie pije
Konto usunięte
18.03.2010 r. 07:15:07
Jasio przychodzi do Ojca i sie pyta
-Tato co to jest paranoja???
--hmm,jakby ci to wytłumaczyć,,idź do kuchni i zapytaj sie Mamy, Siostry i Babci czy puściły by sie za 50 dolarów
Jasiu poleciał wraca za chwile i mówi
--Mama mówi że tak, siostra że nawet za darmo a Babcia By jeszcze dopłaciła
--No i widzisz synku ,Mamy w domu 3 ****y a brakuje nam pieniędzy,,to jest własnie paranoja
Konto usunięte
18.03.2010 r. 07:21:18
Jasiu przychodzi do Taty i mówi:
-Tato pan nauczyciel kazal nam sie dowiedziec co to jest rarytas ?
-a Więc Rarytas synku to jest tyłeczek 18 letniej dziewczyny
Jasiu poszedł do szkoły i powiedział to nauczycielowi a ten mu wpisał jedynke ,następnego dnia Jasio który zawsze siedział w pierwszej ławce ,przesiadł sie do ostatniej.zauważył to Pan Nauczyciel i sie pyta Jasia czemu to zrobił
A jasiu:
-mój tatuś powiedział że jeśli tyłeczek 18 letniej dziewczyny to nie jest dla Pana Rarytas ,to Pan jest pedał i mam sie trzymać od Pana z daleka
Konto usunięte
18.03.2010 r. 07:25:06
Przychodz Wnusiu do Babci i sie pyta:
-Babciu chcesz cukierka ,landrynka?
-Tak chce wnusiu
Babcia wzieła cukierka ,ssie go cmoka i wogóle jest wniebowzięta
Jasiu sie pyta:
-Babciu smakował ci cukierek?
--tak wnusiu Bardzo
--a to dziwne mówi Jasio:
Ja go wyplułem ,Pies go wypluł a Tobie smakował
Konto usunięte
18.03.2010 r. 07:40:47
Rzecz sie dzieje na wsi .Ksiądz chodzi po kolędzie od chalupy do chałupy.Wchodzi do jednej a tam mała dziewczynka i staruszek siedzą.
Ksiądz pyta :
--a gdzie mamusia?
--poszła do obory krowy doić powinna zaraz przyjść,może sie ksiądz winka napije
--a moge kapeczke
mała dziewczynka nalał mu do kubka wina potem drugi .Ksiądz ją chwali
--ale dobre wino macie
--to przez to że w beczce z winem Mama wcześniej obornik trzymała
Ksiądz sie popluł wyrzucił kubek i zbił go.A mała na to:
--co ksiądz Robi, Teraz Dziadziuś nie bedzie miał do czego siusiać
Konto usunięte
18.03.2010 r. 07:50:32
jest noc ,młoda dziewczyna wraca do domu przez park i strasznie chce jej sie palić ,patrzy a tu dwóch typów siedzi na ławce, jest ciemno ,słabo widać
Podchodzi do nich i pyta sie:
--przepraszam czy maja panowie papierosa
--mamy ale damy ci jak nam obciagniesz laski
Ona mówi że dla szluga zrobi wszystko i tyra im lachy,,dwie naraz ,gdy skończyła jeden z typów daje jej szluga i gdy rozświetla ciemnośc zapalniczka zdumiony mówi
--Małgosiu !!!!!!!!!!
--Tatusiu!!!!!!
--Córeczko ,,ty palisz???????!!!!!!!!!!!!!!
Konto usunięte
18.03.2010 r. 07:51:56
pytaja sie bacy, baco co ci sie szczesliwego w zyciu przydazylo?
baca: nio kiedys zgubila sie owca i wszyscy jej szukali a jak znalezli to przerzneli ...
a co jeszcze szczesliwego ci sie przydazylo?
baca: nio kiedys zgubil sie pies i wszyscy jego szukali a jak znalezli to ........
i przerwali mu mowiac: a co smutnego sie przydazylo?
nio kiedys sie sam zgubilem : (
Konto usunięte
18.03.2010 r. 08:03:38
USA ,idzie sobie zmarnowany facet koło rzeki patrzy a tu na kamieniu siedzi żaba,,typek sobie myśli:
-Pocałuje ją a co mi zależy
Pocałował ją a żaba przemówiła ludzkim głosem:
-Odczarowałes mnie dobry człowieku jestem wróżką zaklęta przed wiekami w żabe,Za to co zrobiłeś odmienie całe twoje życie
Typek Podziękował i poszedł do domu .Ale to już nie był jego mały*****owy dom tylko wielki pałac z 15 sypialniami i służba
Chciał sie podzielić szczęsciem z żoną ,ale to już nie była jego gruba i brzydka żona tylko za***ista superlaSKA
A w nocy okazało sie że w majtkach ma za***istego zaganiacza
Na drugi dzien poszedł rano do pracy i okazało sie że jest szefem największej firmy w stanach
Nie mógł uwierzyć w swoje szczęscie i postanowił podziekować żabie
Idzie nad staw i pyta sie żaby:
-jak mógłbym ci sie odwdzięczyć?
-wiesz od stuleci nie miałam kochanka ,,zerżnij mnie
--ale ty jesteś żabą ,,to bedzie trudne
-Zostało mi jeszcze troiche mocy i moge sie zmienić w cialo 13 letniej dziewczynki ,wtedy mnie zerżniesz
Facet to zrobił 4 razy
--I tak to właśnie było Wysoki Sądzie ,to wcale nie jest prawdą że ja zgwałciłem tą gówniare
Konto usunięte
18.03.2010 r. 09:55:09
no teraz mnie zmusiłes do czytania
Konto usunięte
18.03.2010 r. 09:57:13
staram się jak mogę dupę jaro uratować
Konto usunięte
18.03.2010 r. 09:57:43
i dzień dobry piękna pani
Konto usunięte
18.03.2010 r. 09:59:48
witaj
jaro mnie pewnie na gg tez zajedzie dowcipami
Konto usunięte
18.03.2010 r. 10:03:06
taaaak, wierzę że po Jego dowcipach to już nie wstaniesz
heheh
ja ma duze tego w plucach by przciwnik nie dal rady jestem nie do przegadanai i per....le we układy heheheh
a co a jak
rozkręca się rozkręca i rozkręcić nie może
hehe
a daj spokój cos nie idzie za dobrze, slaba publika i lodny jestem, a czlwoiek glodny to zły
ide se jakiego szczura polnego upoluje wciagne to moze co na jezyk sie nawinie ciekawego
spełniasz życzenia?
heh to zalezy jakie
heh to zalezy jakie
taki post
sam za siebie mówi
hehe
to jak trzeba to sie bede musial wyrabiac
heheh
az czoło obtarłem z potu, co to sie zacznei robic jak powiem ze robie wszystko
Spiewam tancze recytuje
daje du...y i gotuje
hehehheh
a zyczenia cos tam z rybki mam ale ja wiem czy ze złotej
kto wie trza prubowac
tak oczywiście gdy się nie spróbuje
to potem się żałuje
nie ma co żalowac
trza prubowac
żalowac to mozna na cmentarzu a tu trza sie wesleic smiac skakac nie spac chodzic
pierwszy koleś który mnie autentycznie załamuje
cały jaro
Samolot zbliża się do Tajlandii i podchodzi do lądowania. Z głośników słychać głos stewardesy:
- Ostrzegamy państwa, że połowa ludności Tajlandii ma HIV, a druga połowa - gruźlicę.
- Co ona powiedziała? - pyta się wnuczka przygłuchawy dziadek.
- Żeby dupczyć tylko te, które kaszlą...
nie no
spotkało sie dwóch typów co sie nie widzieli przez wieki.
--siema bronek co tam u ciebie?
--no dobrze po staremu,wiesz mam ochote sie napić
--to chodź do mnie wypijemy coś
przychodzą do typa na chate z litrem wódki i zaczynają konsumpcje,nagle gośc sie pyta gospodarza :
-a ty sie ożeniłeś wogóle?
-no pewnie że tak,moja żona jest w drugim pokoju ,zapytaj sie jej czy sie napije
Ten drugi poszedł sie spytać ,wraca blady i mówi
--ku**a jakiś typek właśnie je*ie w dupe Twoją żone
--ee ,jego nie wołaj,on nie pije
Jasio przychodzi do Ojca i sie pyta
-Tato co to jest paranoja???
--hmm,jakby ci to wytłumaczyć,,idź do kuchni i zapytaj sie Mamy, Siostry i Babci czy puściły by sie za 50 dolarów
Jasiu poleciał wraca za chwile i mówi
--Mama mówi że tak, siostra że nawet za darmo a Babcia By jeszcze dopłaciła
--No i widzisz synku ,Mamy w domu 3 ****y a brakuje nam pieniędzy,,to jest własnie paranoja
Jasiu przychodzi do Taty i mówi:
-Tato pan nauczyciel kazal nam sie dowiedziec co to jest rarytas ?
-a Więc Rarytas synku to jest tyłeczek 18 letniej dziewczyny
Jasiu poszedł do szkoły i powiedział to nauczycielowi a ten mu wpisał jedynke ,następnego dnia Jasio który zawsze siedział w pierwszej ławce ,przesiadł sie do ostatniej.zauważył to Pan Nauczyciel i sie pyta Jasia czemu to zrobił
A jasiu:
-mój tatuś powiedział że jeśli tyłeczek 18 letniej dziewczyny to nie jest dla Pana Rarytas ,to Pan jest pedał i mam sie trzymać od Pana z daleka
Przychodz Wnusiu do Babci i sie pyta:
-Babciu chcesz cukierka ,landrynka?
-Tak chce wnusiu
Babcia wzieła cukierka ,ssie go cmoka i wogóle jest wniebowzięta
Jasiu sie pyta:
-Babciu smakował ci cukierek?
--tak wnusiu Bardzo
--a to dziwne mówi Jasio:
Ja go wyplułem ,Pies go wypluł a Tobie smakował
Rzecz sie dzieje na wsi .Ksiądz chodzi po kolędzie od chalupy do chałupy.Wchodzi do jednej a tam mała dziewczynka i staruszek siedzą.
Ksiądz pyta :
--a gdzie mamusia?
--poszła do obory krowy doić powinna zaraz przyjść,może sie ksiądz winka napije
--a moge kapeczke
mała dziewczynka nalał mu do kubka wina potem drugi .Ksiądz ją chwali
--ale dobre wino macie
--to przez to że w beczce z winem Mama wcześniej obornik trzymała
Ksiądz sie popluł wyrzucił kubek i zbił go.A mała na to:
--co ksiądz Robi, Teraz Dziadziuś nie bedzie miał do czego siusiać
jest noc ,młoda dziewczyna wraca do domu przez park i strasznie chce jej sie palić ,patrzy a tu dwóch typów siedzi na ławce, jest ciemno ,słabo widać
Podchodzi do nich i pyta sie:
--przepraszam czy maja panowie papierosa
--mamy ale damy ci jak nam obciagniesz laski
Ona mówi że dla szluga zrobi wszystko i tyra im lachy,,dwie naraz ,gdy skończyła jeden z typów daje jej szluga i gdy rozświetla ciemnośc zapalniczka zdumiony mówi
--Małgosiu !!!!!!!!!!
--Tatusiu!!!!!!
--Córeczko ,,ty palisz???????!!!!!!!!!!!!!!
pytaja sie bacy, baco co ci sie szczesliwego w zyciu przydazylo?
baca: nio kiedys zgubila sie owca i wszyscy jej szukali a jak znalezli to przerzneli ...
a co jeszcze szczesliwego ci sie przydazylo?
baca: nio kiedys zgubil sie pies i wszyscy jego szukali a jak znalezli to ........
i przerwali mu mowiac: a co smutnego sie przydazylo?
nio kiedys sie sam zgubilem : (
USA ,idzie sobie zmarnowany facet koło rzeki patrzy a tu na kamieniu siedzi żaba,,typek sobie myśli:
-Pocałuje ją a co mi zależy
Pocałował ją a żaba przemówiła ludzkim głosem:
-Odczarowałes mnie dobry człowieku jestem wróżką zaklęta przed wiekami w żabe,Za to co zrobiłeś odmienie całe twoje życie
Typek Podziękował i poszedł do domu .Ale to już nie był jego mały*****owy dom tylko wielki pałac z 15 sypialniami i służba
Chciał sie podzielić szczęsciem z żoną ,ale to już nie była jego gruba i brzydka żona tylko za***ista superlaSKA
A w nocy okazało sie że w majtkach ma za***istego zaganiacza
Na drugi dzien poszedł rano do pracy i okazało sie że jest szefem największej firmy w stanach
Nie mógł uwierzyć w swoje szczęscie i postanowił podziekować żabie
Idzie nad staw i pyta sie żaby:
-jak mógłbym ci sie odwdzięczyć?
-wiesz od stuleci nie miałam kochanka ,,zerżnij mnie
--ale ty jesteś żabą ,,to bedzie trudne
-Zostało mi jeszcze troiche mocy i moge sie zmienić w cialo 13 letniej dziewczynki ,wtedy mnie zerżniesz
Facet to zrobił 4 razy
--I tak to właśnie było Wysoki Sądzie ,to wcale nie jest prawdą że ja zgwałciłem tą gówniare
no teraz mnie zmusiłes do czytania
staram się jak mogę dupę jaro uratować
i dzień dobry piękna pani
witaj
jaro mnie pewnie na gg tez zajedzie dowcipami
taaaak, wierzę że po Jego dowcipach to już nie wstaniesz
no wolałabym nie lezec bo grozi to kalectwem
no to teraz mała przemowa
jaro odpuść sobie bo mijasz się z powołaniem